Este es el mes de la cultura por todos lados. Si no andan tonteando en el Teatro A No Menos De Diez Mil viendo los pericos en zancos tirando fuego, seguro van al festival de Cannes al aire libre que están haciendo los del Wikéns. Porque resulta que van a dar tres películas que quiero puro ver, de tres pericos que son maestros. Para que se preparen, aquí me mandé un trabajo con un resumen de cada peliculasta, así después no los pillan hablando tonteras bajo las estrellas. Vamos viendo.

Por Hermes



SIN LUGAR PARA LOS DÉBILES

The peliculasta: Luigi y Mario Coen. También conocidos como “Los hermanos Coen”, para que uno no se tenga que aprender el nombre de cada uno si total da lo mismo.

¿Y esos quiénes son?: Son unos siameses nerd que hacen las medias películas, y son onderos pero piola. Son como si a Woody Allen lo hubieran criado unos hippies en las montañas, con puros libros, películas filete y ovnis, y en vez de chupete les hubieran pasado una cámara, porque hacen lo que quieren.

Aunque siempre son bien distintas, sus películas siempre tienen enredos cuáticos, personajes enteros marcianos que hablan ultra rápido y cualquier risa. Además siempre hacen cosas con la cámara o cuestiones bonitas que uno dice “wow” y quiere ser como ellos y se engrupe.



A quién le han ganado, a ver: Estos compadres la llevan. La primera película que hicieron me la prestó el guatón Javier y se llama Simplemente Sangre. Es toda silenciosa y rasca pero desde que empieza hasta que termina no vuela una mosca. Puros enredos y muertos, y el detective y el marido celoso y la esposa que lo gorrea. Con esas cinco cuestiones hicieron pedazo de película. Cuento corto: véanla.

Después hicieron esa película antigua Educando a Arizona donde el Nicolas Cage con la comadre se raptan una guagua, y es la única película con una guagua que de verdad salva, aparte de Transporting y El bebé de la Mary Rose.



Tiene dos mil chistes por segundo, personajes marcianos para matarse de la risa y una escena donde el compadre se roba unos pañales que es tan maestra que si estuviera en YouTube se las mostraría aquí mismo. Y está. Toma. El lonk!

Hicieron también esa película famosa en la nieve donde hay puros crímenes y todos los personajes son mongos (Fargo), y esa película rara que es como Tom Sawyer y con música gringa de Iglesia con negros (Oh, Hermano Dónde Estás). Han hecho otras más que no me acuerdo, pero siempre son maestras, porque me tinca que estos pericos graban hasta el cumpleaños de la hermana chica y les queda para comprarla en DVD.



La joyita: Aquí estuvo difícil porque de verdad me gustan caleta las películas de estos compadres (sobre todo la de los mafiosos y la de la guagua) pero mi favorita parece que es El Big Lebowski.

Esta película se trata de un millonario gritón (Lebowski) que le raptan a la esposa Paris Hilton, y que mete a un tipo nada que ver en el enredo (Lebowski) simplemente porque se llama igual que él (John). Ahí entre que aparecen los malos, se pierde la plata, buscan a la rubia, peleas y misterio, uno no se da ni cuenta y ya está transmitiendo con la película, bajando la música, tirándole los corridos a los viejos para que regalen el DVD y metiéndole conversa al gil que atiende el videoclub para que se raje con el póster.



La gracia de este flim es que es la clásica cuestión de misterio con detectives, pero como si le hubieran cambiado todos los personajes originales por otros nada que ver. El protagonista en vez de ser un detective abacanado con abrigo largo, es un hippie chascón entero volado y cesante que pasa arranado todo el día y no sabe ni donde está parado. Los malos son unos alemanes chantas que tienen un grupo onda Sergio Lagos, el mejor amigo es un guatón racista y violento, etc.

Lo que me gusta de esta película es que siempre parece que va a pasar algo típico de película de misterio pero pasa una cuestión nada qué ver. Por ejemplo en una escena el hippie está hablando con uno que se supone que es malo y al compadre lo llaman por teléfono. El otro anota algo en el clásico taco, saca la hoja y se va, y el hippie todo pillo para descubrir qué escribió va y raya la hoja que viene con un lápiz mina para descifrar lo que quedó marcado…



¡Y resulta que el otro había hecho un dibujito! ¡Y rasca más encima! La pura cara que pone el hippie en esa parte hace que esta película se gane un Hermes Award a los logros en el campo de la excelencia.

Además hay tantos personajes divertidos que dan ganas que hagan películas con todos y las estrenen todos los años en vez de andar haciendo Harry Potter y La Ampolleta Quemada. Por ejemplo el Jesús (no el Lazareno), un flaco malas pulgas que siempre anda echando la foca. Cáchense la onda de esta película en la escena en que sale Jesús por primera vez. Eso sí que es peliculismo. La escena, acá.


GÁNGSTER AMERICANO

The Peliculasta: Ridley Scott.

¿Y este quién es?: Un viejito colorín que antes hacía obras maestras y ahora hace Hannibal. Es inglés, parece, y aunque tiene caleta de películas no se cacha muy bien qué es lo que le gusta, o si tiene algún rollo con algo, pero allá él. Lo malo es que tiene Alzheimer, y se pone a pelar el cable con las películas que hizo hace tiempo, y sale con tonteras como que Han Solo también era robot en Blade Runner. (Mi abuelo dice cosas peores en todo caso).

A quién le ha ganado, a ver: Más respeto ah. Este viejito hizo Alien cabrito. El monstruo salchicha con cuatro corridas de dientes. Aunque es del año del ñauca y uno cacha al tiro cuando ve la nave, o los computadores, hay que decir que el viejo se mandó la media película, y uno ni respira mirando la cuestión.



Nunca una nave había parecido calabozo y nunca el monstruo lo habían mostrado menos (aprendan). También hizo esa película de las viejas que andan en la carretera matando vaqueros (Telma y Louis) y una de mis favoritas que es donde el Nicolas Cage es de esos típicos enfermos que tienen que ordenarlo todo y lavarse las manos mil veces, pero además es estafador y descubre que tiene una cabra chica (Los tramposos).

Esa última película pasó piola, pero creo que la lleva con cuática. Después hizo Gladiador, o esa otra donde Legolas era hijo del Schindler (Cruzada) y había las medias peleas. Es choro el viejo encuentro yo.



La joyita: Aquí voy a ir contra la corriente y voy a escoger una película que no le gusta a ningún crítico. Blade Runner: The Movie. Entera famosa esta cuestión. Es la otra película donde actúa Han Solo que no es Indiana Jones. Acá es Runner, un detective apestado encargado de cazar a los robots vivarachos que andan en la tierra haciéndose pasar por humanos en vez de estar trabajando los flojonazos.

Los robots eso sí son de la misma marca que Terminator, o sea, son robots por dentro no más y por fuera parecen personas normales. A lo más tienen más fuerza o son más clever, así que no estén esperando ver a Tongas. (Los robots se llaman “replicantes” porque cada vez que alguien les habla, ellos replican).



La gracia de esta película es que el Blade Runner es entero inexpresivo, no pesca nada, no tiene sentimientos por nadie, mientras que los robots son los que andan urgidos con morirse, juegan ajedrez, andan recitando poesías y quieren vivir un día más porque La sociedad de los poetas muertos y la cuestión. O sea, el humano insensible que anda matando robots mamones. ¿Cómo no va a ser maestra?

El peliculasta le puso tanto cototo a los efectos especiales además, que aunque es del año uno se nota al tiro que todos los demás que hacen películas del futuro le copiaron por lo menos una cosa a él. Los autos voladores, las lucecitas, los trajes, la ciudad gigante, la música espacial new age yoga canto de las ballenas planetario vamos durmiendo miércales, etc.



El planeta tierra está hecho un asco, además, y andan todos mezclados con todos. Hay basura, cuestiones chinas mezcladas con cuestiones que no son chinas, gente de todas las razas contaminando, letreros gigantes y compadres que se creen japoneses. O sea, igualito a Providencia con Lyon, pero como mil años en el futuro. Seco.

Lo que les decía antes es que este peliculasta es el primero en arrepentirse de la película que estrenó, meterle mano y después sacar el Director’s Ahora Sí Que Sí Cut Super Special Edition. O sea que es culpa de él que después el otro compadre se pusiera a meter efectos especiales nada que ver en las Star Wars. Vale, Ridley Scott. Pero bueno, de que la película es maestra, es maestra, y hay que verla ene veces, ojalá sin sueño para verla entera por lo menos una vez. Yo este año lo logro, lo juro.


PROMESAS DEL ESTE

The peliculasta: David Cronenberg

¿Y este quién es?: Es el primo de Spielberg y de Zoidberg, le gustan los icebergs y su héroe es Bergman. Es un caballero medio pálido que al principio hacía puras películas de terror cuáticas, y que ahora se puso más serio, pero igual se nota que le gusta la leserita. Siempre mete criaturas y cosas raras en sus películas, y para mí que ralla con los monos animados japoneses esos medio califones con tentáculos y demonios y la cuestión.

Cuando chico iba en colegio de monjas y la monjita que lo pilló un día dibujando monstruos en clases quedó muda de la impresión, y le hicieron un exorcismo. Yo creo que está un poco loco, pero uno más uno menos, qué tanto. Es bueno el Cronenberg.



A quién le ha ganado, a ver: Igual es viejo el compadre, así que viene haciendo películas hace ratito, y como dije antes hacía puras de terror, y enteras cuáticas. Por ejemplo tiene una antigua que se llama Rabia donde a una comadre le hacen una cirugía que sale mal y termina con un hocico con colmillos en el sobaco. Tal cual. Y la gracia no sólo le come todos los desodorantes y le tiene las poleras como falda de sausau, sino que además transmite un virus cuático y vamos infectando gente miércales.

También tiene otra que se llama Shivers y que es un condominio onda Melrose Place donde unos parásitos transforman a la gente en zombis califa. Cáchense el voloncito. Ya está bien que los zombis quieran morder a la gente, pero ¿más encima andar arrancando porque el zombi anda ganoso y quiere con uno?



Imagínense veinte zombis califa horribles con espuma en la boca babosos por una sola comadre (pobre). Eso mismo es el reality Amor Ciego, pero esta que digo yo es película de terror y la hicieron mucho antes que en el trece. También tiene una película donde unos compadres con poderes mentales se hacen pebre (Scanners) y que tiene la mejor escena de explosión de cabezaque he visto en mi vida, aparte de otras chorezas más.

También hizo esa otra película (Videodrome) donde un compadre encontraba un canal en la tele que era como el Telecanal, pero no tan satánico, y esa otra eXistenZ de los compadre que jugaban Play, pero con una consola que estaba viva y que se enchufaba directamente a la médula (también salía una pistola que se hacía con los huesos de un pollo mutante y que disparaba dientes). O sea que por lo menos es original.



La joyita: Acá también me costó decidir, pero me quedé finalmente con La Mosca. Actúa el orejón ese de Jurassic Park pero acá es un científico loco que está chato del metro (sobre todo de los ventiladores que tiran veneno) y está tratando de inventar la teletransportación. Con tan mala suerte que cuando finalmente prueba el coso, resulta que se le mete colada una mosca y zás, los dos se fusionan (Tate).

Al principio todo bien, en todo caso, porque el compadre es como superhéroe. Tiene superfuerza (igual que las moscas), le gana en gallito a unos patos malos, salta como atleta y se puede trepar por las paredes. Pero después le toca pagar el piso con la parte asquerosa de fusionarse con una mosca y ahí te quiero ver.



Le sale pus, se le caen las orejas, los dientes, el pelo, los dedos se le pegan y queda con tres garras, y empieza a transformarse cada vez más en el monstruo más asqueroso de la historia del flim. Hasta las espinillas le tienen asco y ni los de Jackass le darían un abrazo, por ejemplo. La pobre minoca (Telma o Louise) es la que tiene que pagar el pato, porque el otro aparte de monstruo empieza a volverse loco y ahí sí que empieza el terror, porque el otro puro mosquea.

Lo que sí, me habría gustado ver una escena en que el compadre quedara atrapado entre la cortina y la ventana y estuviera tres horas agarrándose a cabezazo y echando pericos. O que al final lo enfrentaran no con una escopeta, sino con una bolsa plástica transparente con agua, que es lo que cuelga mi abuelo en el patio para el asado y nadie sabe dónde se fueron las moscas (eso es secreto de naturaleza). Dos millones de estrellas.


La nueva de Cronenberg se llama Promesas Del Este y la dan el domingo 13 de enero, a las 21:30 hrs.

Bueno de estos tres señores pueden ver las últimas películas en esa cuestión del Festival de cine bajo las estrellas, en otras palabras no hay toldo así que lleven chaleco. Para saber toda la información de dónde ir y a qué hora, etc, busquen en Google, o vean el diario, ¿qué quieren que les haga toda la pega yo?