CHISTES MACHISTAS
1. Está Adán en el Paraíso solo y aburrido, busca a Dios y le dice. Porque no me hace un compañero. No hay problema pero que le va costar un ojo, una pierna, un pulmón y las dos manos. Adán se queda pensativo y le contesta. ¿Y por una costillita que me darías?.
2. Hay una mujer tirada en el suelo y un montón de aserrín alrededor de la cabeza. ¿Qué ocurrió?. Tuvo un derrame cerebral.
3. ¿Qué es lo que tienen las mujeres una vez al mes y les dura dos o tres días? El sueldo del marido.
4. ¿Que significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
5. Concentrada, la esposa se acerca a su marido: - Raúl, yo estaba pensando que.........
El la interrumpe y le dice: - ¿Pero para que Teresa?! El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!
6. ¿En qué se parecen una esposa y una campera de cuero? Las dos salen carísimas, no te calientan un carajo y, encima, te duran toda la vida.
7. ¿Por qué una mujer es la sal de la vida? Porque su lugar de mayor utilidad es la cocina.
8. ¿Qué diferencia hay entre un hombre, una mujer y una foca? El hombre puede fabricar varias pelotas en una hora. La foca puede mantenerlas en equilibrio durante un día. Y la mujer es capaz de romperlas toda la vida.
9. ¿En qué se parecen los chistes machistas y los chistes de gallegos? En que los dos se basan en la falta de inteligencia de una parte de la humanidad.
¿Y en qué se diferencian? En que los gallegos los entienden.
10. ¿Qué parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su cuerpo más a menudo? El cerebro.
11. ¿Qué tienen en común la mujer y el pescado? En ambos casos, todo es aprovechable, salvo la cabeza.
12. ¿En qué se parece una esposa a una batita de cuando un hombre era bebé? Que está arrugada hace tiempo, al tipo le da lástima tirarla, y no puede creer que esa cosa lo haya calentado alguna vez.
13. ¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? Porque las ratas eligieron primero.
14. ¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado la computadora? Cuando hay lápiz labial en el Joystick.
15. ¿En qué se parecen las mujeres a las hormigas? En que les tocas el agujero y se vuelven locas.
16. Son las 12 del mediodía, y una mujer va tranquilamente conduciendo, cuando de repente se le cruza un automóvil de un borracho a toda velocidad, el auto era robado y se choca con ella. ¿Quién tiene la culpa? La mujer, porque a esa hora tenía que estar preparando la comida.
17. - ¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer? - No se sabe, nunca se ha dado el caso.
18. - ¿Por qué los hombres pensamos mucho y las mujeres hablan mucho? - Porque los hombres tenemos dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
19. - ¿Cuál es la diferencia entre una mujer y una vaca? - La mirada inteligente de la vaca.
20. - ¿Cuál es la diferencia entre una gorda y una morsa ? - Que una es torpe, tiene bigotes y esta llena de grasas y la otra vive en el agua.
21. - ¿En qué se parecen las mujeres a los donantes ? - Que en cuanto se abren aparecen amigos por todos lados.
22. - El ser humano es un animal inteligente... Salvo la excepción que tiene la regla, por supuesto la mujer.
23. - ¿Por qué la mujer tiene cuatro neuronas? - Una para cada hornalla de la cocina.
24. - ¿Cómo elegir una mujer tonta entre cien ? - Al azar, seguro que aciertas.
25. ¿En qué se parece una mujer y un transporte público? En que no hay que correr tras uno porque atrás viene otro.
26. - ¿Por qué la estatua de la libertad es mujer? - Porque necesitaban un sitio hueco para el mirador...
27 .- ¿Qué problema ha tenido una mujer que pierde el 80% de su inteligencia? - Que se ha quedado viuda.
28. ¿Cómo se llama la carne que rodea la vagina? Mujer
29. ¿Qué diferencia hay entre una princesa y una bruja? Cinco años de Matrimonio.
30 .¿Qué son dos neuronas en el cerebro de una mujer? ¡¡¡Un Milagro!!!
31. ¿Qué tiene una mujer de cuarenta años entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.
32. ¿Cuantas neuronas tiene una mujer moderna? Una, porque solo tiene que vigilar el microondas.
33. ¿Qué son 20 mujeres colocadas oreja a oreja? Un túnel de viento.
34. ¿Qué haríamos si las mujeres desaparecen de la faz de la Tierra? Domesticamos otro animal.
35. - Sabes que hay detrás de una mujer inteligente? - Un hombre sorprendido.
36. Las últimas palabras que se registraron en la caja negra del Challenger
antes de explotar fueron: - Dejadla que conduzca ella!
37. - Sabes en qué se parecen un globo a una mujer. - En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
38. - ¿ Qué le pasa a una mujer que se traga un mosquito? - Tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
39. - ¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? - En que si no se abre no sirve para nada.
40. - ¿Cuando una mujer tiene dos neuronas? - Cuando esta embarazada de una nena.
41. - Sabes como hacer reír a una rubia un lunes por la mañana? - Contándole un chiste el viernes por la noche.
42. - Que hace una neurona pensante en el cerebro de una mujer? - Eco.
43. - En que se parece una mujer a una lavadora. - En que tu les echas polvos y te lavan la ropa.
44. -Sabes cual es la parte mas dolorosa de la operación hombre-mujer? - Cuando te sacan el cerebro.
45. El fútbol es un juego de inteligencia. Por eso a las mujeres no les gusta.
46. - ¿ Qué es una mujer embarazada de una niña ? - Un kit de limpieza
47. - ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer? - A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.
61. - ¿ Por qué a los hombres cuando escuchamos una cosa que no nos interesa nos entra por un oído y nos sale por otro, y sin embargo a una mujer le entra por un oído y no le sale por el otro? - Porque el sonido no se transmite en el vacío.
62. -¿Cuál es la posición preferida de una típica histérica argentina? -Mirarse al espejo.
63 -¿Qué es lo que hace para la cena una cheta muy cheta argentina? -Las reservas.

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POR QUE LOS PERROS SON MEJORES QUE LAS MUJERES?
Tu perro no llora
Tu perro adora que tus amigos te visiten
A tu perro no le molesta que uses su shampoo
Tu perro piensa que cantas bien
Mientras más tarde llegues, tu perro más se alegra de verte
Tu perro te perdona si juegas con otros perros
Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro
Todo el mundo puede tener un perro bonito
Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo
Los perros no van de compras
El carácter de tu perro es el mismo todo el mes
Tu perro nunca necesita "examinar la relación"
Los padres de tu perro nunca te visitan
Los perros no odian su cuerpo
Los perros no critican
Los perros nunca esperan regalos
Es legal mantener encadenado tu perro
Los perros no usan tu ropa
Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio
Los perros no HABLAN
Los perros no son maliciosos con su dueño.

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EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES Y LAS COMPUTADORAS:
Ambas tardan mucho en arrancar, y a veces nos desesperan.
Tanto en unas como en otras hay que invertir mucho dinero.
En muchas ocasiones hacen los que se les da la gana y no lo que se les pide.
Ninguna de las dos es capaz de pensar por su cuenta.
En algunos casos no hay nadie que las entienda.
Cuanto más dinero poseas, mejor será la que obtendrás.
Nos asusta que el mundo sea dominado por cualquiera de las dos.
Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya.
Si no se protegen pueden ser infectadas por un virus.
Ambas poseen diversas ranuras.
Siempre nos acordamos de la primera que tuvimos.
Si posees una buena, el resto te la envidia.
Al poco de tener una, ya queremos una mejor.
Cuando se tildan hay que "rebutearlas".
Las más caras suelen ser las mejores.
Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
Si estás mucho tiempo frente a una, terminas con dolor de cabeza.
Te pueden dejar colgado en el momento más inoportuno.
Cuando se bloquean no hay nadie que las pueda hacer cambiar de actitud.
No podemos cambiarla tan seguido como quisiéramos.
En general ambas son preferidas más por los hombres que por las mujeres.
Cuando se enchufan al teléfono, se quedan más de una hora.
Las nuevas generaciones son mejores que las anteriores.
Siempre se necesita mucho lugar para las cosas de ambas.
A ambas les encantan las tarjetas.
Planifican hasta el último detalle.
Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
Cuanto más importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad.
Pasas mucho más tiempo poniéndolas a punto, que disfrutándolas.
Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
Hay que tratarlas con suavidad.

Estas son las 100 razones por la cual es mejor ser hombre:
1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos
3. Sabes cosas sobre autos y tanques
4. Vacaciones de 5 días requieren solo una valija
5. Fútbol los domingos
6. No tenés que monitorear la vida sexual de tus amigos
7. Las colas al baño son 80% menores
9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso
10. En las peluquerías no te roban
11. Mientras haces zapping, no tenés que parar cada vez que ves a alguien llorando
12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo
13. Todos tus orgasmos son reales
14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo
15. Locos con mascaras de hockey no te atacan
16. No tenés que llevar con vos una cartera llena de boludeces a todos lados
17. No tenés que taparte la pollera cada vez que subís una escalera en un lugar publico
18. Podes ir al baño sin ir en grupo
19. Tu apellido se queda
20. Podes dejar la cama de un hotel sin hacer
21. Cuando tu trabajo es criticado, no tenes que pensar que todos secretamente te odian
22. Podes matar tu propia comida
23. El garage es todo tuyo
24. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia
25. Ves el humor en los términos de matrimonio.
26. Nadie piensa secretamente si " tragas "
27. Nunca tenes que limpiar el inodoro
28. Podes estar bañado y listo en 10 minutos
29. En el sexo nunca tenes que preocuparte por tu reputación
30. Los planes de la boda se arreglan solos
31. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a
32. Tu ropa interior cuesta 10$ por un pack de tres
33. Promotoras
34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar
35. No tenes que afeitarte del cuello para abajo
36. No tenes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches
37. Si tenes 34 y sos soltero a nadie le importa
38. Podes escribir tu nombre en la nieve ( no exactamente con los dedos, ni con una manguera... me explico?)
39. Podes meterte en un campeonato de mear
40. Todo de tu cara se queda del mismo color
41. El chocolate es simplemente otro snack
42. Podes ser presidente ( bueno, si, es cuestionable pero.. )
43. Podes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto
44. Las flores arreglan todo
45. Nunca tenes que preocuparte de los sentimientos de otras personas
46. Pensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despertás
47. Podes llevar una remera blanca a un lugar con mucha agua que salpique
48. Tres pares de zapatos es mas que suficiente
49. Podes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente
50. Podes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente
51. "Jugar " antes del sexo es opcional
52. Luis Miguel, Diego Torres y demás no existen en tu universo
53. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto
54. Te podes sacar la remera cuando hace calor
55. No tenes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien
56. Nunca te sentís obligado de parar a un amigo que está por coger
57. Los mecánicos no te mienten
58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo
59. Podes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar " debe estar enojado conmigo "
60. El mundo es tu meadero
61. No tenes que inventar razones por las cuales tu amor te dejo
62. Podes saltar sin que nadie te mire el pecho y podes pegarle a cosas (tachos, paredes, etc.)
63. Cera caliente nunca se acerca a tu zona pubica
64. Un estado de ánimo, todo el tiempo
65. Podes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el
66. No tenes que manejar a otra estación de servicio porque esta es muy sucia
67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza
68. Podes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando
69. Mismo trabajo... mas paga
70. Pelo gris y arrugas quedan sabias
71. No tenes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto" de emergencia
72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$
73. No te importa si alguien habla a tus espaldas
74. Siempre hay algún partido en la televisión
75. No sacas pedacitos de los postres de otros
76. Si retenés agua, es en una cantimplora
77. El control remoto es solo tuyo
78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas
79. Showsport
80. Podes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo
81. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera
82. Tenes una buena y sana relación con tu madre
83. Podes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo
84. No tenes que pretender que " te vas a refrescar un poco " para ir a cagar
85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste
86. Algún día, podes llegar a ser un atorrante viejo verde
87. Podes racionalizar cualquier cosa con la frase " Y, a la mierda! "
88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pilcha, podes llegar a hacerte amigo
89. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte
90. Un buen eructo es casi casi predecible
91. Nunca te perdes una experiencia sexual porque " no queres "
92. Pensas que la idea de patear a un perrito es gracioso
93. Si algo mecánico no anda, le podes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto
94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies
95. Las películas porno están diseñadas para vos
96. No tenés que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios
97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella
98. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote " y... notas algo diferente? "
99. Baywatch
100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría.