THE PELICULASTAS: PAUL THOMAS ANDERSON
Esta semana no iba ni obligado a ver Las Aventuras del Príncipe con Caspa del Mundo de Narnia, así que me fui derechito a buscar DVDs. Casi me fui de espaldas cuando vi que ya había salido Petróleo Sangriento y como a veces a mí me da la cuestión, decidí mandarme el medio artículo con todas los flims de este peliculasta. Aquí está. Acomódense porque me quedó larguito, igual que las películas del compadre. (Qué pro). Nos fuimos.
Por Hermes Antonio
sapear
EL COMPADRE
Mi profe de castellano siempre dice que en los trabajos hay que hablar de la vida de los compadres y de lo que les pasó cuando chicos, porque así uno entiende mejor lo que viene después, la cosa se ve más pro y se nota que uno investigó (mi profe no conoce Wikipedia, así que para ella investigar es la media cuestión).
Paul Thomas Anderson nació llorando y todo morado y resbaloso, en una ciudad equis. Después de eso hubo una época en que era guagua y no salvaba a nadie (pasaba durmiendo, era todo blandito y debilucho, se hacía, etc) y cuando estuvo más grandecito dejó de usar pañales y empezó a hacer preguntas estúpidas, onda por qué los autos tienen ruedas y la cuestión. (Era un niño muy curioso)
En su casa vivía como con veinte hermanos y hermanas, y eran todos hippies reventados buenos para la jarana. Teatreros además, y entero peleadores. Pasaban todo el santo día agarrados de las mechas (la embarró), y según la señora Rosita (una vecina) los compadres se gritaban hasta comiendo helado y abriendo los regalos el día de la Paz en el Hogar.
Que dónde dejaste el control remoto, que desocupa el teléfono, que presta el computador para mandar un mail, etc. Ustedes cachan.
Más encima no tenían mamá y el viejo era más pesado que no sé qué. A todos los basureaba hasta porque respiraban y nunca les dijo algo bonito. Al Paul lo único que le gustaba era irse donde su abuelita fliméfila (la señora Yoyita) a verse todas las películas del Stan Lee Kubrick o del Martín Éscor Cese. Ahí dijo “cuando grande voy a ser peliculasta” y empezó a decirle a todo el mundo que le dijeran Paul Thomas Anderson para tener tres nombres igual que los viejos maestros.
Cuando tenía dos años hizo su primera película con una cámara que le había regalado la Yoyita: un dramón con doce guaguas del barrio que duraba cinco horas y media, y donde al final llovían chupetes. Tremenda.
LOS FLIMS
Este compadre ha hecho cinco (5) películas no más hasta la fecha (15 de mayo) así que voy a hablar de las 5 (cinco) cara de palo. Para que se hagan una idea y después no anden preguntando tonteras, acá va de qué se trata cada una:
HARD EIGHT:
Esta es la primera. Tenía como doce años cuando la hizo y actúa la Winner Paltrow y un viejito que tiene pura voz de bueno (que después en Magnolia hizo de Don Francisco). Actúa también ese cara de mono típico, que después salió en ene películas (el no sé cuantito).
BOOGIE NIGHTS:
Aquí empezó a hacerse famoso el compadre. Después de esta película todos le hacían la pata y lo agregaron en Facebook. Se trata de un montón de compadres que son amigos de Marky Mark y todos trabajan haciendo películas de Chilevisión.
Actúa el cara de mono también, la colorina pecosa que siempre anda llorando, y ese guatón rubio chupete de fierro que después hizo Capotey ahora todos dicen que es seco. Pero ojo porque este peliculasta les ganó a todos y lo ocupó primero que nadie. (Tomen películastas, descúbranse ustedes otro Capote a ver si son tan grosos).
MAGNOLIA:
Aquí sí que los dejó a todos marcando ocupado. Igual que Boogie Nights tiene como doscientos mil personajes y dura un poco más de dieciocho horas, pero es tan buena y tan dramática que uno no se aburre nada. Va saltando de personaje en personaje y todos lloran y se agarran del moño, y pasan cosas increíbles a cada rato.
Yo ayer la vi por ejemplo y dije “voy a adelantar las partes donde pasa nada” y tate. La tuve que ver entera al hilo, y al final lo único que adelanté fue el comercial de la piratería del principio.
Mejor que no tengan nada que hacer cuando empiece porque la van a ver enterita y después van a quedarse dormidos y van a tener que pedirle al J.J. Jameson permiso para entregar el artículo más tarde. La dura. (Actúa Tom Cruz y las ranas)
EMBRIAGADO DE AMOR:
Aquí el compadre se puso a pololear parece y por un ratito se le olvidó que había crecido rodeado de hippies reventados buenos para pelear. Así que se mandó una película toda linda y piola con el mismo compadre de El Cantante de Bodasy esa otra del control remoto mágico. Tiene colores rebonitos, y Capotehace de malo. Es bien rara la película pero pucha que es bonita.
PETRÓLEO SANGRIENTO:
Y aquí la polola le pegó la patada pesado y lo dejó más amargado que no sé qué. Y se acordó de su viejo me tinca, porque vieran esta película.
Al bigotón mala onda lo trata igual como si fuera su taita. Lo odia porque es entero brígido, pero es su viejo, así que lo quiere igual aunque el otro sea entero pelmazo, y no lo deja nunca, y está siempre ahí con él.
Se trata de Sam Pistolas, un compadre que anda con una guagua sacando petróleo por todas partes, y uno de a poco va cachando que Sam está medio cucú y que parece que la cosa va a terminar mal. Y espérate no más. Óscar al actor más hermestástico porque uno al compadre le cree hasta cuando se espanta las moscas. (Seco)
En todos estos flims vemos que se repiten ene cosas, porque eso es lo que hacen los peliculastas bacanes, repetir las mismas cuestiones siempre, pero sin que uno se dé cuenta, hasta que lee los medios reportajes maestros. Vamos viendo. (Advertencia: voy a usar números romanos).
I.- TODOS AGARRADOS DEL MOÑO:
Cuando uno es actor y le dicen que va a salir en una película de este compadre, hay que partir al tiro al espejo a practicar para gritar como bestia, hinchar las venas del cuello y poner los ojos rojos.
Está diciendo, porque en sus películas todos se van a agarrar del moño en algún minuto y van a haber los medios griteríos. Como los veinte hermanos lo dejaron chato además, las peleas siempre son con alguien de la familia, o con alguien con quien uno tendría que tener pura buena onda.
II.- TODOS ACTÚAN BIEN:
Este compadre sí que se las manda. Como viene de una familia teatrera, es capaz de sacarle las medias actuaciones a cualquiera, incluso a los que uno menos espera.
En Petróleo Sangrientopor ejemplo el compadre hace que actúe bien una guagua. ¿Se dieron cuenta o no? Primero la guagua llora re bien, y después está toda quietecita y estira la mano para agarrarle la cara a Sam Pistolas y en el cine no vuela una mosca. En Embriagado de amor actúa increíble el pianito, y en Magnolia, Tom Cruz. Puro talento.
III.- EL MUNDO ES UN PAÑUELO:
Siempre en sus películas salía algo que era como la media coincidencia. Por ejemplo en Hard Eight el viejo buscaba al cara de mono, porque el otro justo era.. (CENSURADO POR LA COMISIÓN ANTI SPOILER DE LA INTERNETS). Después el negro de Pulp Fiction llegaba a puro meter la cuchara y terminaba (ÍDEM). Pero la idea se entiende.
Después en Boogie Nights contó la media historia (dura diecisiete horas y cuarto y salen treinta y dos personajes), pero había un momento en que se cruzaban como quince personajes y por pura casualidad, porque el mundo es un pañuelo.
Y yo cacho que quedó pegado con eso, porque después en Magnolia sí que se fue al chancho. Hasta puso un viejujo que hablaba al principio y al final de que el mundo está lleno de coincidencias y que siempre pasan cosas raras, pero yo cacho que eso lo puso para que después no lo molestaran tanto con la lluvia de ranas (spoiler), porque eso sí que era cuático.
Lo que nos lleva al siguiente punto:
IV.- SIEMPRE SALE ALGO RARO, PARA HINCHAR:
¿Se han dado cuenta o no? El compadre la sabe hacer. Podría hacer películas perfectitas, que no molesten a nadie y que expliquen todo, para dejarlos a todos contentos. Pero no. Siempre le da con poner algo raro a pito de nada.
En Boogie Nights por ejemplo, uno está de lo mejor viendo la película y de repente sale esa escena que era toda balacera con el chino con los petardos. ¿Qué fue eso? Uno se queda pensando todo el día en la maldita película y el otro feliz en su casa, muerto de la risa.
En Magnolia ni les cuento. Primero en pleno drama hace que todos se pongan a cantar onda La calle canta (pero con una canción con onda) y después como les dije mete la lluvia de ranas cara de palo, y vamos todos discutiendo a la salida del cine. Que la biblia, que las plagas, que eso pasa de verdad, etc.
Otra: en Embriagado de Amor el compadre protagonista está de lo mejor sacando la vuelta en la calle y de pronto un auto que viene rajado ¡se da tres vueltas en el aire! ¡Y alguien deja un pianito tirado en la calle!
Uno está todo el rato cabeceándose con el famoso pianito, y como él lo arregla y va sacando canciones después en la película, uno se embala y empieza a buscarle interpretaciones.
Yo escuché a una gordita que decía que el pianito representaba la soledad del compadre, y que la iba arreglando de a poco (cuando le pone maskin), y que aprendía a manejar su soledad a medida que conocía a la minoca.
Habría escuchado qué más decía la gordita pero me quedé dormido. La cosa es que como son poquitas las cosas raras que mete, uno las piensa y no las olvida, y siempre va cambiando la interpretación. O sea, el equivalente fliméfilo a andar con una piedra en el zapato, para qué estamos con cosas. Pero igual bien, porque uno le da al cerebro y no se olvida de las películas.
Yo a veces pienso que el pianito es su alma (cuando ando profundo). Otras veces pienso que es un pianito que dejaron tirado y qué tanto (cuando ando literal). O sea, es una película con muchas lecturas.
Otra cosa rara que apuesto a varios les molestó fue en Petróleo Sangriento cuando el mudito de Little Miss Sunshine sale al final de la película (cuando han pasado como treinta años) y está EXACTAMENTE igual.
¿Qué onda, peliculasta? ¿Qué le costaba echarle talco en el pelo, o haberle chantado una barba por último? No está ni ahí, para que uno se pase rollos con que el mudo era un santo que no envejecía, o que en realidad estaba en la mente del bigotudo, o que el compadre le echaba Bonella al pan nomás y hacía pilates, qué tanto.
Igual no dejo de pensar en la tonterita, pero si hay algún peliculasta leyendo, no se vaya al chancho, ¿ya? Las cosas raras para hinchar funcionan cuando la película es buena. No lleguen y pongan cuestiones raras porque sí nomás, porque eso es distinto. La idea es que sea piedra en el zapato la cuestión, no una roca gigante amarrada al cuello de los pobres giles que nos mamamos las películas. Así que váyanse con cuidadito.
V.- A LAS FINALES, IGUAL QUIERO A MI YOYITA:
La lección más importante este compadre la aprendió con su abuela la Yoyita, que era la única que le hacía picarones y le arreglaba la mochila cuando se le cortaba el tirante. Fue ella la que le dijo que no era bueno odiar, y que al papá igual había que quererlo, aunque para la pascua regalara puros cuadernos para el colegio y calcetines (viejo maldito).
Por eso que en todas sus películas aunque hay puro griterío y mala onda, al final siempre uno termina sonriendo y con ganas de irse a la casa a abrazar al hermano pelmazo. Bueno, en casi todas.
En Hard Eight hay pura mala onda todo el rato, y el viejujo que habla con voz de bueno anda metido en puros tetes con patos malos y la cuestión. Pero se nota que de verdad quiere al cara de mono y lo quiere ayudar, y lo mismo el cara de mono con él. Al final yo lloraba a moco tendido, y eso que yo soy recio.
Boogie Nights lo mismo. Son todos enteros reventados y andan todo el día entre el Snu Snu y el tráfico de talco, pero al final igual todos quieren que les hagan nanai y ser familia para tener donde ir el domingo. Al final el viejujo que era como el jefe de todos se convierte en el papá y quedan todos viviendo en la misma casa, y hasta manda a las minocas a ordenar la pieza, que es lo único que saben hacer los papás, en todo caso.
Con Magnolia sí que se les mandó. En esa película todos los papás son pero enteros malditos con los cabros chicos (el Don Francisco con la hija, el viejo pelmazo con el cabro chico genio, el abuelito enfermo con el Tom Cruz, etc) pero los cabros chicos igual terminan buscándolos y reconciliándose, aunque los otros fueron reyes pelmazos. Puro perdón.
Otro: El compadre de Embriagado de Amor tiene como cinco mil hermanas y a todas les llegan a salir granos de tanto que molestan al socito. (Le dicen homogay y lo agarran para la chuleta por el traje azul que anda trayendo) Pero al final todas andan re preocupadas de él y anda a insultarles al hermano.
Ahora con Petróleo Sangriento sí que nada que hacer. En esa película es como si el peliculasta estuviera todo el rato tratando de querer al bigotón y de perdonarle los condoros, pero después de tres horas y medias dijera “Filo, lo intenté pero con este viejujo no se puede. Chabela”.
Eso sería. Igual me pasa algo raro con las películas de este compadre. Aunque no tienen ni las medias tramas ni nada, uno igual siente que está viendo cuestiones que no había visto nunca, y al final se mete más que no sé qué en todo.
Yo diría que está al otro litro ya. Tiene cinco películas no más, pero me gustan tanto todas, que se ganó su lugar en el Salón Hermes de la Fama Fliméfila, y esa no la hace cualquiera. (Tengo como cien pericos esperando afuera para entrar, y hay el medio gorilón detrás de la cadenita haciéndose el difícil).
Buena Paul Thomas. ¿Para cuándo la nueva?
Como nos tienen barra se rajaron con PETRÓLEO SANGRIENTO nuevecita de paquete. Así que ya saben. Si quieren tenerla, dejen su comentario diciendo algo de este peliculasta. Suerte, que la fuerza los acompañe, etc.
